Dlaczego zakochujemy się właśnie w tej osobie? Psychologia wyboru partnera

Aneta Ryba
1 dzień temu
3 minut(y) czytania

Zaktualizowano: 8 godzin temu

Czy zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego spośród tysięcy ludzi wybieramy właśnie tę jedną

osobę? Dlaczego jedni budują zdrowe i bezpieczne relacje, a inni – mimo najlepszych

intencji – po latach odnajdują się w związku pełnym cierpienia, kontroli lub samotności?

Psychologia od dziesięcioleci próbuje odpowiedzieć na to pytanie. Okazuje się, że wybór

partnera znacznie rzadziej jest dziełem przypadku, niż nam się wydaje.

Miłość nie zaczyna się w dniu poznania

Większość z nas wierzy, że zakochanie to kwestia chemii, losu lub szczęścia.

Psychologia pokazuje jednak, że na wybór partnera wpływa wiele czynników, które

zaczynają kształtować się już w dzieciństwie.

Sposób, w jaki byliśmy kochani, jak wyglądały relacje naszych rodziców, czego nauczyliśmy się o zaufaniu, konfliktach i bezpieczeństwie – wszystko to wpływa na nasze dorosłe wybory.

Carl Gustav Jung – spotykamy także własny cień

Szwajcarski psychiatra Carl Gustav Jung uważał, że często nie zakochujemy się wyłącznie w drugiej osobie, lecz również w tym, co ona symbolizuje dla naszej nieświadomości.

Jung opisywał zjawisko projekcji – przypisywania drugiej osobie cech, pragnień lub

wyobrażeń, które nosimy w sobie. W okresie zakochania łatwo idealizować partnera i nie

dostrzegać sygnałów ostrzegawczych.

Dopiero z czasem, gdy emocje opadają, zaczynamy widzieć partnera takim, jakim jest

naprawdę.

„Dopóki nie uczynisz nieświadomego świadomym, będzie kierowało twoim życiem, a ty nazwiesz to losem.”

— Carl Gustav Jung

To jedna z najbardziej znanych i najczęściej cytowanych myśli Junga. Zachęca do refleksji nad własnymi schematami i motywacjami.

John Bowlby – dzieciństwo ma znaczenie

Brytyjski psychiatra i twórca teorii przywiązania John Bowlby wykazał, że sposób

budowania więzi z opiekunami we wczesnym dzieciństwie wpływa na nasze relacje w

dorosłości.

Osoby, które dorastały w poczuciu bezpieczeństwa, częściej tworzą stabilne związki.

Natomiast osoby wychowujące się w atmosferze nieprzewidywalności, chłodu

emocjonalnego lub przemocy mogą mieć większą skłonność do lęku przed odrzuceniem,

nadmiernej zależności lub trudności z budowaniem zaufania.

Nie oznacza to, że dzieciństwo determinuje całe życie. Oznacza jedynie, że warto znać

własne schematy i świadomie nad nimi pracować.

John Gottman – o sukcesie związku decyduje codzienność

Profesor John Gottman, jeden z najbardziej znanych badaczy relacji na świecie, od ponad 40 lat analizuje zachowania par.

Jego badania pokazują, że o trwałości związku nie decydują wielkie romantyczne gesty, lecz codzienne drobne zachowania.

Szczególnie niebezpieczne są cztery wzorce komunikacji, które Gottman nazwał „Czterema Jeźdźcami Apokalipsy”:

● ciągła krytyka,

● pogarda,

● postawa obronna,

● wycofywanie się z rozmowy.

Im częściej pojawiają się one w relacji, tym większe ryzyko rozpadu związku.

Środowisko również wybiera za nas

Psychologia społeczna pokazuje, że ogromny wpływ na nasze decyzje mają również ludzie, wśród których żyjemy.

Rodzina, przyjaciele, kultura, przekonania religijne, sytuacja finansowa czy środowisko pracy mogą wpływać na to:

● kogo uznajemy za odpowiedniego partnera,

● jak rozumiemy miłość,

● co jesteśmy skłonni zaakceptować,

● kiedy decydujemy się odejść ze związku.

Czasami pozostajemy w relacji nie dlatego, że jesteśmy szczęśliwi, lecz dlatego, że boimy

się opinii otoczenia lub samotności.

Dlaczego nie dostrzegamy sygnałów ostrzegawczych?

Na początku związku wiele zachowań interpretujemy jako oznaki miłości. Zazdrość wydaje się troską. Kontrola bywa odbierana jako zainteresowanie. Szybkie tempo rozwoju relacji uznajemy za dowód wyjątkowego uczucia.

Dopiero po czasie okazuje się, że niektóre z tych zachowań mogą prowadzić do

ograniczania wolności drugiej osoby.

Nie oznacza to, że każda zazdrość czy każdy konflikt prowadzi do przemocy. W zdrowej

relacji partnerzy potrafią rozmawiać, szanować swoje granice i wspólnie rozwiązywać

problemy.

Świadomy wybór

Miłość nie polega wyłącznie na uczuciach. To również decyzje podejmowane każdego dnia. Dlatego warto zadać sobie kilka pytań jeszcze zanim pojawią się wspólny dom, kredyt czy dzieci:

● Czy przy tej osobie mogę być sobą?

● Czy czuję się bezpiecznie?

● Czy potrafimy rozmawiać o trudnych sprawach?

● Czy szanujemy swoje granice?

● Czy potrafimy rozwiązywać konflikty bez poniżania i zastraszania?

● Czy moje otoczenie widzi w tej relacji coś, czego ja jeszcze nie dostrzegam?

Świadomość własnych potrzeb i schematów nie daje gwarancji idealnego związku, ale

znacząco zwiększa szansę na zbudowanie relacji opartej na szacunku, zaufaniu i

partnerstwie.

Polecane źródła

John Bowlby – Attachment Theory

https://www.simplypsychology.org/bowlby.html